Елена, 40 лет, замужем 18 лет, двое детей
Я когда услышала первый раз про эту тему, скептически усмехнулась. Потому что понятие «свой мужчина» всегда казалось мне надуманно-романтическим. Я вообще-то весьма романтическая женщина, но идея, что существует какой-то «свой» мужчина и он один казалось мне утопией с детства. Конечно, из-за родительского опыта. В моей семье разводы и дети от разных мужей/жен — обычное дело.
Потом я убрала скептицизм и все-таки решила серьезно об этом подумать. Картина получается умеренно-романтическая. Получается, что для каждого периода жизни — этот «свой» мужчина все-таки не одно и тоже лицо и не одно и тоже представление. Стандартное начало отношений: мы так похожи, будто созданы специально друг для друга, мы половинки-четвертинки, понимаем друг друга с полуслова, а потом также стандартно: мы очень разные люди, у нас ценности разные, это совершенно не тот человек, который был вначале и т.д. И этот механизм нормальный в принципе, раз им все почти поголовно пользуются. Так что в разные моменты по-разному.
Есть базовая программа в принципе для женщин — поиск себя в мире женщин, своего статуса, определения привлекательности с помощью партнера, потом получение сексуального опыта, потом размножение, еще разок, возможно. «Свой» мужчина — тот с кем программа выполняется. Когда дети выросли, с точки зрения биологии, зачем мужчина женщине нужен, вообще не очень понятно. Здесь биологическая программа заканчивается, если она начиналась, конечно. Есть же вариации на тему — союзы гедонистов-потребителей, творческие и бизнес-союзы, или путешественников, к примеру.
Вот в подростковом возрасте молодой человек девушке нужен больше всего для самооценки — надо занять хорошее место среди женского мира. Чем быстрее получается обзавестись «парнем», тем ближе девушка уже к взрослому женскому миру, куда мечтает попасть. Так что парень сам по себе важен именно этим — насколько он будет девушке помогать в обретении положительного женского опыта — помогает, однозначно, — «свой», не помогает — «не свой». Потом наступает время получения первого сексуального опыта и «своим» становится тот, с кем этот опыт приобретается и развивается. То есть задача такого найти — с кем неплохо получается).
Следующая задача — поиск «своего» мужчины для размножения. И это, конечно, очень важный момент. Сложнейший междисциплинарный анализ (химия-биология-психология-экономика участвуют) происходит в женской душе-голове: ровно до того момента, когда находится партнер годный для того, чтобы соединить с ним свои уникальные генетические материалы. Задача сложная, особенно сейчас, когда сексуальное влечение поставлено под контроль. Обычно, если биологическое начало в молодой женщине не сильно подавлено, она точно знает (исследования говорят, что этот вопрос вообще моментально решается, секунды буквально) от кого она хочет детей, а от кого нет. А дальше куча времени уходит на то чтобы совместиться с партнером не влечением, а всем остальным. И «свой» однозначно тот, от которого хочется похожего на него ребенка и который еще и будет хорошим отцом. Много хороших мужчин на свете — добрых, заботливых, а вот не хочется от них детей и не поделать тут ничего. В этом месте возникает много психологических проблем, насилия над собой разнообразного. Тренировочные браки случаются, это теперь так называется. Тест-драйвы, так сказать. Женщины разные стратегии выбирают. Можно и без мужчины размножиться теперь в принципе, возможностей много. Можно вообще не размножаться, собак-кошек любить и нормально тоже по-своему.
Ну а потом надо ответить за биологический выбор и детей этих как-то вырастить. Дело это долгое очень и утомительное, далекое уже от романтико-биологических задач предыдущего периода. Само по себе понятие «свой» мужчина вообще может утратить какой-то смысл. Женщина более на детей и себя начинает ориентироваться и это нормально, в этом смысле биология к мужчинам довольно безжалостна. И если женщина утрачивает ориентацию на этого мужчину, он это звание «свой» утрачивает, рискуя превратиться в сырьевой придаток семьи. Мужчины от этого, кстати, очень страдают, одиночество чувствуют, мол, ни кому они на самом деле не нужны, не ценны и все такое обидное. Некоторые мстить за это женщине начинают или воевать с ней за любовь детей — тут то хорошим отношениям и приходит конец. Мысли всякие начинаются — не «тот» это был, наверное, мужчина. Не «та» женщина. Ошибочка вышла.
Тут важно понимать, что эти периоды нормального семейного «одиночества» мужчины и женщины переживают в разное время — мужчина может женщину эмоционально потерять уже сразу после рождения ребенка и если он с этим как-то справился: компенсировался, ходит на работу, интересы имеет какие-то важные для себя, не завел себе другую женщину, то у него много удивления вызывает, когда вдруг это одиночество начинает женщина ощущать. А женщина входит в этот период по мере взросления детей и сепарации с ними. Если все нормативно происходит, то к эдиповой фазе или чуть позже, женщина опять выходит на поиск «своего» мужчины. И если муж, который к этому времени уже к одиночеству привыкший, поворачивается к женщине — все прекрасно, однако, обычно, это через кризис семейный происходит.
Женщина одиночество часто эмоциональнее переживает, драматичнее. Возраст к этому моменту тоже непростой наступает. В общем какая-то жесть обязательна к проживанию. Тут разные сценарии бывают. Либо опять в поход за «своим» мужчиной — развод — новый брак, либо через кризис личный к забавной реальности, в которой «свой» мужчина обнаруживается не вовне, а внутри. И он, конечно, самый крутой и подходящий и однозначно «свой». И любит как надо и заботится и все понимает и его можно уважать и не скучно совсем. Остальные мужчины — прекрасные, но временные попутчики. Если этот отчаянный период проживается без особых потерь и разрушений, то может возникнуть пространство новое, в котором нет необходимости уже мужчину делать объектом собственности или средством для укрепления самооценки или просто тупо ресурсом. В этом пространстве становятся интересны отношения с мужчиной как таковые, без привязки к каким-то задачам — биологическим или социальным или потребительским. Любопытны разные мужчины и отношения сами по себе. Вот для этого лично мне точно понадобилось прожить много всего другого.
Сейчас «свой» мужчина для меня — этот тот который заинтересован вкладываться в отношения со мной как таковые, с которым можно принять этот сложный вызов — доверие в отношениях, близость, честность, глубина. Честный осознанный договор. С которым не нужны силовые игры, они уже вообще не интересны. С которым отношения становятся не только работой, но еще и творчеством, искусством. С которым забота не обязанность, а прекрасный дар. Принц, короче, принц. А точнее, Король.
