Все из нас знают картину Василия Пукирева «Неравный брак». На ней изображено венчание богатого старика с юной невестой. Общественность смотрит сквозь пальцы на союзы, где мужчина старше женщины, пусть даже намного.
Нельзя сказать, что оно их поддерживает, но зачастую может тактично проигнорировать разницу в возрасте. Чего не скажешь об обратных исходных данных: те пары, в которых женщина старше мужчины, практически всегда подвергаются критике и неодобрению.
Вот-де, нашёл себе добрый молодец вторую маму, либо в большей степени её увесистый кошелёк, и в ус не дует! А она что, по стопам Аллы Борисовны решила пойти? Помоложе захотелось, со сверстниками никак? Нападки и осуждения сыплются на многострадальных супругов как из рога изобилия, и чем больше разница в возрасте, тем активнее становятся злопыхатели. Имеет ли их хула под собой реальную почву?
Корни проблемы
С младшими по возрасту партнёрами связывают свою жизнь женщины самых разных социальных групп. Как известно, это статусные дамы, влиятельные, успешные и обеспеченные. Но есть и другой тип: «разведёнки», имеющие за плечами внушительный багаж в виде неудачного брака и, скорее всего, детей. У таких женщин низкая самооценка, неуверенность в себе, глубокое разочарование в мужчинах, обусловленное горьким опытом предыдущих отношений и навязчивый страх прожить в одиночестве оставшуюся жизнь.
Они выходят замуж рано «по большой любви» или, что называется, «по залёту», потом этот брак разваливается, и женщины остаются матерями-одиночками, отчаянно ищущими своего единственного, надёжного и, главное, любимого человека – свой второй шанс стать счастливой. Действительно, выбирают мужей младше себя самые разные дамы, однако у всех них имеется нечто общее: модель отношений с противоположным полом. И они делают выбор в пользу такой модели, исходя из тех или иных причин.
Знак к самоанализу
В принципе, разницу в возрасте, не превышающую трёх лет, обычно в расчёт не берут, т.к. она небольшая и не выходит за рамки нормы. У партнёров с таким возрастным разбросом различия минимальны, и проблемы фактически ничем не отличаются от проблем «стопроцентных» ровесников. Но вот отличие начиная от четырёх лет, а тем более приближающееся к десяти годам и более психологи уже не считают проявлением нормы.
Такую разницу следует рассматривать как некий симбиоз супругов, компромисс личных проблем каждого из партнёров, удовлетворяемый друг через друга, созависимость, нежели союз равных людей. Главным образом потому, что на пассию не из своего поколения решится далеко не каждый мужчина. Чего уж скрывать: подавляющее число представителей сильного пола предпочтёт юную нимфетку или сверстницу. Дамы же постарше, как бы это обозначить… для более искушённой аудитории.
Альфонсы – спросите вы? Психологи с вами согласятся, но тотчас прибавят: а ещё слабые духом. Инфантильные мужчины, склонные к приспособленчеству и иждивенчеству, могут иметь и более глубинные мотивы касаемо выбора партнёрши. Синдром нестандартного курсанта – психологический феномен, при котором мужчина, в молодые годы особо не отличающийся от своего окружения, со временем обретает аутодеструктивные черты, приводящие к асоциальному поведению. И брак со зрелой дамой становится для них неким сдерживающим и стабилизирующим механизмом, уберегающим от саморазрушения.
Избранница может и не соответствовать идеалам такого индивида, однако если она хорошо подошла на роль психологической матери, его будет устраивать такой союз. Но всякой ли женщине под силу справиться с такой ролью? Очевидно, что только той, чья жизненная стратегия и отношение к жизни больше напоминает мужскую, нежели женскую. Иными словами, это преимущественно женщины с превалирующими доминантными свойствами характера (но не всегда).
Жена-«мама» испытывает определённые трудности в выстраивании отношений со сверстниками и убеждена, что раз «все мужики козлы и предатели», нужно воспитать, перевоспитать или взрастить своего собственного – верного, ласкового, чуткого, любящего, который будет носить на руках. В своём поколении такого податливого материала, конечно, уже не сыскать, поэтому стоит обратить внимание на мужчину помладше, что и делает жена-опекунша.
Западня мезальянса
Как ни печально, но большинство неравных браков обречены. Эйфорическая любовная пелена застилает глаза лишь первый год отношений, затем она падает (в первую очередь – у мужчины), и супруги показывают друг другу истинное лицо, что неминуемо приводит к взаимным претензиям, начинаются конфликты и ссоры. Другая трудность – давление и порицание извне, которое уже не получается игнорировать, как раньше, оно осаждает брачную лодку со всех сторон.
И последняя, но самая серьёзная и опасная проблема – изменения в характере молодого мужа, избежать которых вряд ли удастся. Как правило, он разочаровывается в супруге, что легко перерастает в неприятие и пренебрежение, далее обычно следует измена. Отравляющее ощущение абсолютной зависимости от благоверной выливается в бегство, в непреодолимое стремление вырваться из этой «золотой клетки», скрыться подальше от могучей и властной Королевы Пик!
Тем не менее единицы в тот момент осознают, что они совершенно неспособны к какой-либо самостоятельности. Распаляющийся внутренний конфликт в душе молодого супруга приводит не к доверительной беседе с избранницей, а к пагубным пристрастиям: к аутоагрессии и аутодеструкциям. Часто мужчина начинает пить, подсаживается на азартные игры, не приходит домой ночевать, а порой и поднимает руку на жену. Разве о такой семейной жизни мечтает женщина, выходя замуж?
Увы, финал неутешителен: большинство пар, где разница в возрасте составляет 10 и более лет, распадается уже в первые два-три года брака. И только 20%, как гласит статистика, преодолевают десятилетний рубеж.
Да или нет?
Никто, кроме вас, никогда не скажет, что для вас лучше. Единой и безотказной панацеи не существует. Однако всё-таки следует относиться к отношениям с более молодым кавалером как к роману – страстному, яркому, незабываемому, но временному. Не рисуйте себе иллюзий, что ваш союз будет безоблачным и бесконечным, не идеализируйте возлюбленного, не приписывайте ему тех качеств, которыми он не обладает, а также и сама не притворяйтесь той, кем вы не являетесь.
В романе и мимолётных встречах нет ничего страшного, наслаждайтесь временем, проведённым вместе, получайте удовольствие от общества своего партнёра, но соблюдайте определённые границы, которые будут дистанцировать вас с ним. Вам следует быть готовой разорвать этот роман в любой момент. А попутно задуматься и попытаться разобраться, почему вам никак не удаётся создать отношения с мужчиной своего возраста.
