Случайная

74

Мы рождаемся с болью и кровью. Такова природа, и ничего с этим не сделать. Я родилась в ноябре, третьим ребёнком (самой младшенькой), сестра старше на 15 лет, брат на 5. С самого детства мне казалось, что моё рождение было случайным, не чувствовала от мамы никакой любви и нежности.

Я плохо помню, как меня, маленькую, подвели к пастели бабушки (она умирала). Помню только, как бабушка обняла меня, потом взяла за руки и тут яркая вспышка, мы с бабушкой парим в воздухе, кругом так красиво. Бабушка говорит : «Смотри глубже, этот мир полон боли и страданий. Я дарю тебе свои знания. Но помни, не каждый заслуживает твоей помощи, любви и терпения!»

Она ушла, а я осталась. Туман рассеялся, виды исчезли, осталась только комната в стареньком доме, где я стою у кровати бабушки. Многим позже мне стало известно, что бабушка моя была ведьмой, она могла делать такие вещи, о которых кровь стынет в жилах. Мне она передала часть своей силы.

Как я ранее писала, моё детство было счастливым. Дар практически не проявлялся, лишь иногда я слышала чужие мысли, видела картинки будущих или прошедших событий как родны, так и совершенно незнакомых людей.

Остро чувствовать свою ненужность я стала лет в 8, когда мама могла несколько дней не появляться дома, а я металась по квартире из комнаты в коридор к дверному глазку. Часами стояла у двери и молила, чтоб обошлось и мама вернулась домой. Она всегда возвращалась, но ни разу не обняла, не сказала, что любит. На мой вопрос : «Мама, а я красивая?», она отвечала : «Нет, ты не красивая! Симпотичная, да, не спорю, но не красавица! И вообще отстань, мне некогда!»

Мысленно мама была с каким-то Колей. Я спросила её, кто такой Коля? Видели бы вы, как мама подскочила тогда, трясла меня за шиворот и хлестала по лицу.

В школе у меня не было подруг до восьмого класса. Чувствовуя неприязнь и презрение со стороны одноклассников, я сторонилась их. Видеть людей насквозь — это тяжело, поверьте!

А слышать от них же постоянно то, что я бичиха , хожу в обносках, питаюсь в столовой по талонам бесплатно, было вообще невыносимо. На радость учителям со мной никогда не было проблем, училась я прилежно, старалась быть как можно больше незаметной. Но это в начальной школе, дальше со мной были постоянные проблемы.

С чего все началось? Да банально, меня снова толкали соседский мальчишки (мои ровесники), учащиеся в параллельном классе, в очередной раз обзывались, кидали в меня бумажки и камни по дороге до дома. Я для себя решила, что хватит, больше я себя в обиду не дам, и пошла на каратэ. Изнурительные тренировки каждый день, и вот, спустя всего несколько месяцев я сама колотила тех мальчишек, да так, что они уже со слезами убегали жаловаться на меня родителям.

Маму постоянно вызывали в школу, моё поведение никому не нравилось. Чуть что, я сразу била обидчиков. Меня несколько раз караулили возле школы для расправы целой толпой. Но мои успехи в каратэ ни раз выручали. Не спорю, мне прилетало и неслабо на соревнованиях и спарингах в зале, но попытки одноклассников и их друзей проучить меня, никогда не венчались успехом. Всего несколько секунд и все лежат, сколько бы их не было. Я по наитию знала, в какую точку ударить, чтоб не было травм, но было больно и сносило с ног, видимо сказался мой дар. Тренер пророчил мне великое будущее, я же занималась только для для самообороны, не более.

Учительница русского языка и литературы пророчила мне филфак как минимум. Но и тут она ошибалась, мне просто было интересно читать и обсуждать прочитанное.

На тот момент у меня было два увлечения — это книги и тренировки. Учёба мне давалась без проблем, но из-за моей же лени, я была лишь хорошисткой.

Первый раз мама заперла меня в больнице на три недели, когда я сказала, что дядя Витя с ней только потому, что ему негде жить, и будущего у них нет. Второй раз, когда я избила её очередного хахаля, когда тот, будучи в пьяном виде, стал приставать ко мне. Ну а в третий раз доя профилактики, по совету врачей. Меня закалывали так, что я не соображала, где я и кто? Давали таблетки, тормозящие мысли и сознание. Да, и поставленный мне тогда диагноз, не дал возможности учиться там, где я хотела после школы.

Мой дар был потерян на долгие годы. Ни достойного образования, ни семьи. Два замужества бестолковых, сын.

Когда мне исполнилось 30 лет, мне пришла во сне бабушка. Это было, как наяву. Она ругала маму (мамы на тот момент уже не стало) за то, что она чуть не лишила меня дара! Потом подошла ко мне, взяла за руки и мы снова, как тогда в детстве, поднялись к облакам! Проснувшись я снова стала видеть и слышать. Только это было так резко и громко. Невозможно было находится на работе, постоянная какофония звуков и картинок. Дар вернулся, но я не знала, что с этим всем делать. Звуки глушила музыкой (стала практически постоянно ходить в наушниках), а картинки спрятала под тёмными очками.

Я ясно поняла, что счастливого будущего с мужем у меня не будет, увидела чёткую картинку: он лежит изможленный, тощий в собственном дерьме, а я смотрю с презрением и ненавистью. Мне было 35, когда я ушла навсегда. Если бы осталась, то картинка проявилась бы в жизнь. Пусть живёт и будет счастлив, но без меня!

Хотите верьте, хотите нет, но моя бабушка живёт со мной, она учит меня применять дар, оберегает. Я чувствую её присутствие постоянно. А еще у боли есть цвет. Если снять чёрные очки, то вокруг в людях столько боли, всех цветов и оттенков. А если вытащить наушники, то мысли людей далеки от поступков!

Сначала меня это все забавляло, потом стало пугать. Сейчас я приняла свой дар, иногда помогаю людям, если им действительно нужна моя помощь. Больно видеть людей, у которых чёрный саван надет, или боль чёрного цвета. Ладно, когда идёт особа, которая причинила много страданий и зла, ей это вернулось. Но вот когда идёт молодая девочка, а на ней этот саван надет, жалко! Девочка не может работать, у неё все болит, врачи разводят руками… Ещё пара лет и девочка в могиле… А все по прихоти какой-то соплюхи, банально из-за парня!

Не буду же я подбегать к каждой и говорить, что ей на смерть сделано, и как от этого избавиться. Боюсь, что меня снова сочтут сумасшедшей и запрут в психушку! Потому я применяю свои знания только для себя!

Или для родных и близких.

Мне знакомая одна сказала, что мне надо на какую-то там битву. Бред поросячий! Я ж не клоун и не актриса!

У меня обычная работа, обычная внешность.

Не в первый раз пишу здесь, потом забавно читать комментарии. Особенно меня порадовал злобный комментарий по поводу моего отношения к детям, от особы, которая пытается выглядеть моложе своих лет, но без особого успеха. Ни семьи, ни родины, ни флага. В завершении хочу сказать : «Берегите себя! Не делайте глупостей, не играйте в магию! Вам кажется, что вы ничего особого не сделали, а откупаться потом детям, родителям, любимым!»

Всем мира, добра и здоровья

Загрузка...