Несколько лет назад на одном из тренингов я разговорилась с девушкой, сидящей по соседству. Мы очень быстро сдружились. Тем же вечером мы решили вместе поужинать, и проговорили несколько часов. Когда вскоре у меня выдались свободные выходные, я позвонила ей, и мы провели целый день, гуляя по городу.
Она познакомила меня со своими друзьями, а я ее — со своими. Мы писали друг другу длиннющие сообщения, в которых рассказывали о всем, что с нами случилось за день. Это была дружба «с первого взгляда». Нам казалось, будто мы всегда были лучшими подругами. Это было замечательно… пока внезапно не закончилось.
Всего через несколько недель после встречи наша дружба сошла на нет. Нет, между нами не произошло ничего плохого. Мы не поссорились. Мы не ранили чувства друг друга. Просто как-то произвольно перестали общаться, и наши жизни потекли своим чередом.
Тогда я просто не знала, что мы уже сыграли свои, безусловно, важные роли в жизни друг друга, и нам просто нет смысла продолжать эти отношения.
За те недели, в которые мы общались каждый день по несколько часов подряд, мы чаще всего говорили на одну и ту же тему — мы общались о наших неудачных отношениях с парнями. И после того, как наша дружба окончилась, я поняла, что вынесла из нее кое-что очень важное о моем так бесславно окончившемся романе. Как оказалось, и моя новая подруга, и я недавно расстались со своими парнями, и мы пытались понять, что нам делать — стоит ли нам искать кого-то другого, или попробовать вернуть наших бывших.
Чем больше подруга рассказывала мне о своих развалившихся отношениях, тем больше я считала ее слишком наивной. Ее партнер ей явно не подходил, расставание с ним пошло ей только на пользу. И вообще ей было пора вытереть слезы, забыть его и идти дальше.
Я просто не замечала тогда, что ее ситуация была практически зеркальным отражением моей собственной, и совет, который мне так хотелось ей дать, мне стоило бы выслушать самой.
На самом деле то, чего мы хотим от наших отношений в первую очередь, вовсе не любви, а привычности. И то же самое касается наших дружеских отношений.
Нас тянуло друг к другу вовсе не случайно — нас соединила вместе глубокая, хоть и подсознательная, необходимость в психической разрядке. В которой нуждалась и она, и я. И когда, осознав это, я взглянула на несколько других дружеских отношений, который проходили примерно по той же схеме, то поняла, что они действительно похожи. И это меня обеспокоило.
Профессор психологии Джон Готтман считает, что ваши встречи с родственными душами вовсе не случайны, это не совпадения, случающиеся по воле провидения. Он убежден, что ваш «партнер мечты» на самом деле всего лишь кто-то, кто больше всего соответствует «карте любви» в вашем мозгу, вашему подсознательному набору параметров идеальной пары.
Правда, в этом есть одна загвоздка… Глубины нашего подсознания скрывают набор параметров, который вовсе не обязательно состоит из таких разумных предпочтений, как финансовая стабильность, относительная привлекательность или умение общаться. Те параметры, что мы на подсознательном уровне ищем в других людях, вполне могут оказаться отражением наших самых глубинных, и вовсе не обязательно позитивных потребностей.
К примеру, дети разведенных родителей, как правило, куда более негативно относятся к институту брака в целом, и в итоге менее оптимистичны в отношении своих перспектив на долгосрочный счастливый брак. И нет, это вовсе не какое-то таинственное проклятие — дело в том, что несчастный брак уже намертво впечатался в их представление о любви и семейных отношениях. Одновременно с понятием любви они усвоили и понятия расставания и развода, и все это стало частью их концепции любви, даже если на самом деле в их жизни все совсем не так.
Также это может объяснять, почему некоторые дети алкоголиков или наркоманов во взрослом возрасте вступают в личные отношения с людьми, подверженными тем же пагубным привычкам. Возможно, они подсознательно хотят помочь своему партнеру, чтобы как-то искупить то, что они не смогли помочь своим родителям. Или они даже не подозревают, что в их подсознании эти негативные черты оказались прочно связаны со всем хорошим, что они вынесли из отношений с родителями.
В соответствии с этой теорией, в любых отношениях мы в первую очередь ищем не любовь или привязанность, а, словно в зеркале, пытаемся разглядеть привычные черты характера.
Но попытки изменить другого человека (даже если они окажутся успешны) не помогут исцелиться вам самим.
То, что мы моментально привязываемся к некоторым людям, и нам кажется, будто они, словно подходящий кусочек пазла, идеально дополняют вашу жизнь, вовсе не случайно. В большинстве случаев у вас с вашими лучшими друзьями куда больше общего, чем кажется.
Всех нас часто тянет к людям, страдающим точно от тех же проблем, от которых страдаете и вы, и о которых вам бы очень хотелось избавиться, хоть вы и не знаете, как.
Когда такие отношения излишне усложняются, и вас начинают раздражать демонстрируемые этими людьми шаблоны поведения (но, тем не менее, вы остаетесь друзьями), часто дело оказывается в том, что вы видите в них зеркальное отражение собственных шаблонов поведения. Вы просто этого не осознаете.
Мы редко обращаем внимание на наше собственное поведение, но мы наблюдаем его в других людях, и зачастую критикуем и осуждаем их, основываясь на поступках, как две капли воды похожих на те, которые совершаем мы сами. Это может стать для нас своего рода одержимостью, основой отношений, в которых тесно переплетены любовь и ненависть, зависть, стремление обставить этого человека хоть в чем-то.
И больше всего нас бесит в других людях именно то, чего мы пока не замечаем в самих себе.
Когда мы встречаем кого-то с теми же ранами и шрамами, что и у нас, мы чувствуем это. Знаем, что в этом человеке есть что-то такое, что одновременно и притягивает нас к нему, и отталкивает. Проблема в том, что зачастую мы пытаемся исцелить чужие раны тогда, когда в первую очередь нам бы стоило пытаться исцелить свои собственные.
Именно так очень и очень многие люди оказываются в токсичных отношениях. Их тянет не к тем людям, с которыми их связывают общие интересы и взаимоуважение, но к людям, чьи недостатки и поведение неосознанно отражают наши собственные. Вместо того, чтобы осознать, что каждый человек ответственен за свое собственное душевное спокойствие и исцеление, они пытаются проецировать свои проблемы друг на друга, и контролировать поведение друг друга в тщетных попытках измениться самим.
Но попытки изменить другого человека не исцелят вашу душу. Они не сделают вас лучше.
В этом мире живут миллиарды людей. И наш жизненный путь сталкивает нас со многими сотнями, если не тысячами из них. Каждый день у нас появляются возможности для общения с новыми людьми, и тем не менее большинство людей довольствуется довольно небольшим кругом социального общения, удерживая в нем практически те отношения, которые помогают им чувствовать себя сильнее — так или иначе.
И это вовсе не случайность.
Утверждение о том, что люди, с которыми нас соединила жизнь, могут стать нашими лучшими учителями, на первый взгляд может показаться очередным затасканным до дыр клише, но это не делает ее неверной. Ваши отношения с другими людьми, и то, какой жизненный опыт они вам дают, больше, чем что-либо еще, позволяют вам трезво взглянуть на самих себя. Понять, кто вы на самом деле, и что для вас действительно важно, и определить, что в себе вам безусловно нравится, а что бы вам хотелось изменить.
Так что вместо того, чтобы пытаться идти по жизни, «исправляя» других людей, ведущих себя, по нашему мнению, совершенно неправильно, подумайте о том, что чужие раны, которые больше всего бросаются вам в глаза, с весьма высокой вероятностью являются отражением ваших собственных.
Возможно, те слова, которые вам так хочется им сказать, на самом деле вам стоило бы сказать самим себе. Сделайте это. Сделайте прямо сейчас.
Перевод статьи Why You’re Still Friends With People You Hate via Клубер
Источник: www.cluber.com.ua
