«Созависимым называют того, кто позволяет поведению другого человека оказывать на себя влияние, а также того, кто одержимый идеей контролировать поступки других людей», – Мелоди Битти.
С детства мне было некомфортно находиться в собственной шкуре. Я была очень чувствительным ребенком, и большую часть жизни страдала от последствий низкой самооценки. Несмотря на большое количество друзей и хорошую семью, я постоянно искала одобрения извне. И выросла с убеждением, что мнение окружающих является самым точным определением моей ценности как личности.
В подростковом возрасте я стала свидетелем того, как распадается брак моих родителей. В те годы чувствовала себя небольшим островком в огромном океане. Мое непонятное отсутствия радости от жизни приносило мне много страданий. Привычные переживания девочки-подростка слились с детской травмой после развода.
В отчаянных попытках справиться со своими негативными переживаниями я обратилась к поискам чужого одобрения. Но его не получила и тем самым пополнила свой список неудач. Я оказалась в ловушке порочного круга поисков внешнего признания того, что недостаточно хороша для этого мира.
В школе я намеренно играть роль одновременно забавной девочки с повадками безумного мальчишки. Мне хотелось почувствовать восхищение, поддержку и заботу. Даже составила список симпатичных парней и часами напролет мечтала о сказочной любви.
В итоге сосредоточилась на поисках счастья вне себя. Со временем такое мышление привело к недовольству собой, если я не получала чужого одобрения или признания. Большую частью жизни меня не покидало ощущения того, что я недостаточно хороша. И это ложное убеждение загнало меня в десятилетнюю борьбу с созависимостью.
Мои первые нездоровые отношения начались в 19 лет. Он был старше меня на 10 лет и имел пристрастие к кокаину, чего я на тот момент не знала. Наша совместная жизнь была токсичной и безрадостной. Мы проводили выходные за алкоголем и азартными играми в местной бильярдной. Зачастую вся моя заплата за неделю работы заканчивалась уже к вечеру субботы.
Он унижал и обзывал меня, критиковал внешность и вес. А еще он сравнивал меня со своими бывшими подругами. В итоге я начала считать себя неполноценной личностью, нуждающейся во множестве исправлений и улучшений.
Я стала настолько хрупкой, что меня могло сбить с ног даже простое дуновение ветра.
В отчаянных попытках самосохранения мое поведение стало полностью зависимым от моих страхов. Я стала одержимой своим партнером. Во мне проснулась жажда контроля и ревность. Мне нужно было знать все о его прошлом. А еще мне отчаянно хотелось, чтобы он меня принял.
Те десять месяцев, что мы провели вместе, я пренебрегала собственным телом и разумом. Потеряла внушительные 14 килограмм веса, разорвала все связи с родственниками и друзьями. Меня одолевало сильное беспокойство и жестокие панические атаки. Я понимала, что нужно что-то менять, а потому собрала в кулак все свое мужество и ушла от него. Мне казалось, что я оставила в прошлом эту нездоровую и безрадостную любовь, однако плохие привычки перекочевали в новые отношения.
Четыре года провела с человеком, которого любила просто до безумия. Однако его алкогольная зависимость вернула в мою жизнь былую неуверенность в себе и жажду контроля. Мы метались между прекрасными моментами и ужасающими физическими столкновениями, загоняющими нас двоих в депрессию. А после расставания я снова искала утешение в следующем эмоционально недоступном мужчине, не способном подарить стабильность, в которой я так сильно нуждалась.
Такова уж натура созависимых людей – мы ищем то, что нам уже знакомо, хотя и необязательно это нам подходит.
Подобравшись вплотную к очередным нездоровым отношениям, я, наконец, задумалась. Понимала, что без перемен так и останусь узником жизни, мешающей моему духовному и эмоциональному развитию. После нашего разрыва, удивительно похожего на расставание в ванной комнате из книги Элизабет Гилберт «Ешь, молись, люби», я обрела себя. Сняла себе небольшую квартиру и ступила на путь исцеления.
Первые несколько дней одиночества казались особенно мучительными. Я все время плакала, будучи неспособной на элементарные вещи вроде выгуливания собаки или покупки продуктов. Полностью ушла в себя, лишь усугубляя свой кризис. Находясь в состоянии беспокойства и будучи одинокой, мои мысли были только об одном: мне нужна помощь.
Первым шагом к исцелению стало приобретение книги Мелоди Битти «Спасать или спасаться?». Пожалуй, это самая полезная книга по саморазвитию, которая только попадала мне в руки.
Мне казалось, что с каждой прочитанной страницей моя самооценка росла. В конце концов, поняла все поступки, чувства и эмоции, с которыми так долго боролась. Я была типичным примером из книги, и это доказывали галочки, проставленные мною напротив «симптомов созависимости».
Наверное, некоторые из них покажутся до боли знакомыми и вам:
- Чувствуете ли вы ответственность за других людей – за их чувства, мысли, действия, решения, желания, потребности, благосостояние и судьбу?
- Чувствуете ли вы своим долгом помогать людям решать их проблемы или заботиться о том, что они чувствуют?
- Вам легче выражать свою злость при виде несправедливого отношения к другим людям или же к себе?
- Вам чувствуете комфорт только когда угождаете другим людям?
- Чувствуете ли вы неуверенность в себе и вину, когда кто-то угождает вам?
- Одолевает ли вас чувство внутренней пустоты, усталости и ничтожности, если вам не о ком заботиться и нет никакой проблемы или кризиса, которые нужно урегулировать?
- Вы не можете перестать говорить, думать и переживать о чужих проблемах?
- Теряете ли вы интерес к собственной жизни, когда вы кого-то любите?
- Цепляетесь ли вы за бесперспективные отношения, чтобы не потерять чужую любовь, даже несмотря на жестокое обращение?
- Или вы меняете одни токсичные отношения на другие, но такие же токсичные?
Признав свою созависимость, я обратилась в группу онлайн-поддержки людей с зависимостью. Там я смогла без какого-либо осуждения со стороны поделиться своей историей и шаг за шагом приблизиться к исцелению моего израненного сердца. Ниже перечислены самые важные вещи, которые открылись мне на моем пути.
Довольна простая, но глубокая истина. Она напоминает определение, которое Эйнштейн дал помешательству: это состояние, когда человек постоянно повторяет одно и то же, ожидая при этом получить другой результат.
Замкнутый круг созависимости можно разорвать с помощью заботы и любви к себе. В противном случае вы будете вечно оказываться втянутыми в очередные нездоровые отношения.
2. Мы не можем и не должны пытаться контролировать других людей.
На протяжении многих лет я то и дело пыталась как-то управлять чужим поведением, надеясь убежать от собственных негативных эмоций. Сознательно выбирала себе мужчин с пристрастием к алкоголю или наркотикам. Часто мой выбор падал даже на злых и замкнутых в себе партнеров.
Сосредотачивая внимание на том, что с ними было не так, я тем самым могла игнорировать собственную внутреннюю пустоту и неудовлетворенность.
Была наивной и верила, что это даст мне чувство стабильности. Но на самом деле получалось наоборот. Противясь желанию контролировать других людей, вы получаете необходимое пространство для того, чтобы наладить контакт со своим внутренним «я».
3. Любовь и страсть – это разные понятия.
Много лет я ошибочно считала, что любовь и страсть это одно и то же. Отдавала своим партнерам всю себя, наивно думая, что это откроет мне дорогу к счастью. Я осознала, что настоящая любовь требует от каждой из сторон быть уникальными личностями, способными существовать вне романтических отношений.
Время, проведенное наедине с собой или друзьями, а также время, потраченное на выполнение личных проектов, позволяет вам устанавливать друг с другом настоящую связь без ощущения того, что вы задыхаетесь.
Доверие можно построить только в том случае, если мы даем себе и своей второй половинке возможность свободно дышать.
На протяжении многих лет я пренебрегала своими собственными потребностями. Сейчас же уделяю первоочередное внимание тому, что нравится именно мне: чтению, писательской работе, прогулкам.
Исцеление началось в тот самый момент, как я научилась любить себя. Одно из моих любимых занятий – проводить вечера в горячей ванной с пеной, с зажженными свечами и слушая лекции Алана Уотса.
4. Не стоит смотреть на жизнь как на чрезвычайную ситуацию.
Это очень важно! Я постоянно жила в водовороте стрессовых ситуаций, боясь людей, одиночества и самой жизни.
Раньше я очень сильно переживала обо всем, что находилось вне зоны моего контроля (о других людях). Теперь же понимаю, что жизнь создана для того, чтобы ценить ее и наслаждаться ею. В жизни бывают хорошие и плохие моменты, но если в вашем сердце царит равновесие, то вы справитесь с любым препятствием.
Для меня ключ к достижению этого равновесия заключается в том, чтобы наслаждаться каждой минутой своей жизни, принимая ее такой, какой она есть. Даже когда мне плохо, я все равно знаю, что Вселенная меня поддерживает, и все происходит так, как должно.
Если вы в это не верите, то вспомните, что вы можете сами себя поддержать и справиться со всем, что окажется у вас на пути. Поверив в себя и сосредоточив все свое внимание на себе, а не на других людях, вам будет намного проще получать от жизни удовольствие и перестать жить в страхе.
Перевод статьи — Overcoming Codependency: Breaking the Cycle of Unhealthy Relationships via Клубер
Источник: www.cluber.com.ua
