«День рождения…»

903

— Слушай, мне нужно срочно бежать. Подруга позвонила, у неё…
— Понятно. Я тебе не понравился. Или это из-за того, что ты за ужин заплатила в ресторане?
— Нет, ты классный… Весёлый…
— Я тебе клянусь, карту в других штанах забыл! В красивом районе ты живёшь. Снимаешь?

Пара шла по оживлённой улице вечернего города. Девушка уже давно всё решила. Но он увязался за ней. Сколько раз она зарекалась не ходить на свидания с мужчинами из Тиндера.

— Нет. Моя.
— А. Ипотека. Ненавижу. Она превращает людей в рaбов!
— Нет. Купила сразу. Олег, ну вот мы и пришли. Мне пора.
— Иди, конечно…, — он присел на скамейку у подъезда и демонстративно задрал голову вверх. Она хотела уже зайти в подъезд, но увидела его мокрые глаза.
— Олег, что случилось?!
— Сегодня мой день рождения!
— Ох, а почему ты не сказал?! Поздравляю…
— Смысл?! Ещё один год одиночества. Скажи честно, я урод?!
— Нет! Ну что ты?!
— Ты думаешь я нищеброд, что не смог заплатить?!
— Нет, я верю тебе!
— НУ ЧТО НЕ ТАК?! Ладно, пойду бродить по ночному городу. Если повезёт куплю небольшой торт, приду в свою пустую квартиру и обниму кота. Ещё один день, год, жизнь. Пока!

Мужчина поднялся с лавочки и повернулся, чтобы уйти. Девушка вдруг решилась и предложила:

— Олег, у меня дома есть эклеры. Пойдём, отметим твой ДР!
— Правда?!
— Да! Не торт, конечно…
— Спасибо тебе большое. Сегодня я не одинок в этом мире. Но только на десять минут. Мне кота надо ещё кормить.
— Хоть на пятнадцать, Олег!

Пара зашла в подъезд. Мужчина тихо сказал:

— Можешь не называть меня Олег?
— Хорошо. А как тогда?
— Все называют меня Фролов.

***

Фролов был настолько аморальным типом, что в любой малознакомой компании говорил, что у него именно сегодня день рождения. И никакого кота у него, конечно же, и в помине не было. В году у него было примерно триста дней рождения. Особенно он любил пользоваться им в длинных очередях. Вот типичный для Фролова разговор в поликлинике:

— Кто последний к терапевту?
— Я, — ответил мужчина в чёрном пуховике.
— Ого! Все к терапевту?!
— Ага. Часа на три — минимум.
— Понятно. Отметил, блин, день рождения в очереди…
— У вас сегодня ДР?
— Ага. Справка нужна просто срочно…
— Понимаю.
— Гости, наверное, уже в ресторане собрались. Ну ничего… Подождут.

Через несколько минут мужчина в чёрном пуховике оживлённо обращался ко всем:

— Товарищи, у него сегодня день рождения! Давайте без очереди пропустим его. Ну что мы, не люди, что ли?!

Фролова пропустили без очереди. Тут нарисовалась бабушка. Она робко спросила:

— Можно мне у терапевта просто узнать?!

Мужчина в чёрном пуховике резко ответил:

— Бабуля, тут всем только просто узнать! Вставайте в конец очереди. Жуликов развелось! На чужом горбу хотят в рай въехать.

***

Фролову хотелось есть. Он сидел за барной стойкой и ждал. Замысел был прост — подсесть за стол к большой незнакомой копании. Обычно этот лайфхак отлично работал на свадьбах и похоронах, но есть хотелось так, что выбирать шибко не приходилось.

За длинным столом сидела оживленная компания кавказцев. Некоторые выглядели настоящими головорезами: бороды и явно не пустые чёрные кобуры под пиджаками. Но был среди этой компании милый седовласый дедушка. Его добрые глаза как будто говорили: «Фролов, иди к нам, мы покормим тебя!». Пара бородатых мужчин пошли покурить на улицу. Идея пришла Фролову сразу. Он вышел с ними на улицу и сказал:

— Мужики, я тут один отдыхаю. Можно я вам анекдот расскажу, а вы мне скажите — смешной или нет?!
— Давай!

Фролов рассказал анекдот:

Горы. Журналист берёт интервью у чабана, который пасёт большую отару овец.

— Скажите, а много ваши овцы дают шерсти?
— Чёрные или бэлые?
— Ну, чёрные.
— Много!
— А белые?
— Тоже много.
— Хм… Интересно. А много травы потребляют овцы?
— Чёрные или бэлые?
— Чёрные!
— Много!
— А белые???
— Тоже много!
— ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ!!! Чёрные, белые…
— Потому что чёрные овцы мои!
— А белые?
— Тоже мои!

Мужчины стояли в недоумении. Один даже потянулся к кобуре, как показалось Фролову. Но через несколько минут они уже хохотали. Один из них сказал:

— Угар! Пойдём к нашему столу, расскажешь всем.

Фролов рассказал ещё раз. Смеялся весь стол. Его посадили рядом с дедушкой и подозвали официанта. Фролов ни в чем себе не отказывал. Все за столом отмечали его хороший аппетит. Он рассказал ещё пару историй. Все смеялись. Хороший и сытный вечер подходил к концу.

Официант принёс общий счёт. Мужчины стали спорить, кто должен его оплатить. Спорили очень оживлённо. С обидой даже. «Какая хорошая компания!», — подумал Фролов. В итоге седовласый старичок предложил поделить счёт поровну. На всех присутствующих.

«Ну и дедок… Кто тебя за язык тянул-то…», — с досадой подумал Фролов. Настроение было безнадежно испорчено. Дошла очередь до Фролова. Ему передали счёт, чтобы он положил свою часть. Он встал и сказал:

— Друзья, спасибо вам большое за этот вечер. Сегодня у меня день рождения, и благодаря вам я снова поверил в дружбу!

Встал седовласый дедушка и попросил:

— Вах! Принесите для нашего нового друга лучший коньяк!

И вечер продолжился. Через пару часов Фролов объелся так, что едва мог дышать. Вариант просто убежать он отмёл сразу. Все стали собираться по домам. Официант принёс новый счёт. Ещё больше. Седовласый дедушка попросил передать счёт Фролову. И добавил:

— Благодаря тебе, сегодня мы не будем спорить из-за счёта. По нашей старой традиции — у кого день рождения, тот за всех платит!

Этого развития события Фролов явно не ожидал. Он ради приличия открыл счёт. Такой суммы Фролов никогда не видел. Он хотел выйти покурить и сбежать, но выход преградили серьёзные бородатые мужчины.

Официант навязчиво стоял рядом. Седовласый дедушка сказал:

— Ну что ты не платишь? Карту в других штанах забыл?
— Я это… Кэша нет
— Чуть позже на Сбер переведешь?
— Блин… У меня ДР сегодня…
— Ну плати. Мы же друзья…

Один из мужчин за столом сказал:

— Дядя, давай я с ним в лес съезжу? Слышь…
— Нет! Вышли отсюда все.

Все послушно поднялись и покинули зал. Седовласый дедушка спросил Фролова:

— Ты зачем так делаешь?
— Просто деньги на другой карте…
— НЕ ВРИ! Иначе Вано тебя отвезёт в лес. Говори.
— Два развода. То, что зарабатываю, всё на алименты уходит. Живу у друзей. С квартиры на квартиру. Денег нет вообще…
— Знаешь, чем мужчина отличается от животного?
— Чем?
— У мужчины есть достоинство. В какой бы сложной ситуации он не оказался, он не опускается как шакал. Не ест падаль.
— Простые вещи говорите.
— Я старше тебя. Иногда такие простые вещи вытягивают за волосы из пропасти. Да, есть чёрные полосы в жизни, но мы не животные. Помни это, и уважай себя.
— Что со счётом делать?
— Это мой ресторан.
— Ого! Ну, значит, я пошёл?
— Сейчас да. Мой племянник проводит тебя.
— Я лучше сам.
— Завтра он привезёт тебя сюда.
— Зачем?
— Долг отработаешь.

Так Фролов четыре месяца мыл посуду в этом ресторане.

Автор: Александр Бессонов

Загрузка...