Уж не знаем, что там именно глаголет устами младенца, но порой дети такое отчебучивают, что хоть стой, хоть падай. И совершенно непонятно, откуда всё это берётся у них в голове? Кто знает, может, дети и правда знаю об этом мире чуть больше взрослых. Но тем не менее родители всё замечают, записывают и спешат поделиться забавными высказываниями своих чад на интернет-ресурсе «Говорят дети», а мы собрали для вас 20 самых смешных.
1.
Второклассник просит проверить домашнюю работу — примеры на табличное умножение и деление на 2. Я хлопочу по хозяйству и перенаправляю просьбу сына к папе. Ребёнок в недоумении: — Мам, да откуда он таблицу умножения знает? Проверь лучше ты.
2.
На днях жена занималась с детьми (4,5 лет), они тройняшки. В одном из заданий нужно было из четырёх картинок — грузовик-мусоровоз, такси, автобус и самолет — нужно было убрать лишнюю и объяснить, почему она лишняя. Двое из детей, а также и я с женой убрали самолёт, так как он летает, а машины — нет. А один ребёнок убрал грузовик, так как он перевозит мусор, а остальные — пассажиров. Вот оно, нестандартное мышление.
3.
Ребёнок (3 года): — Если коту поставить клизму, это будет катаклизма.
4.
Прихватило спину, пока жена мажет крем, Алиса берёт инструкцию и говорит: — Так, сейчас посмотрим, сколько папе времени осталось…
5.
— Я хотел бы управлять миром, — говорит мне пятилетний сын грустным голосом, — но скорее всего вырасту обычным дядечкой, который будет работать в каком-нибудь магазине за мало денег…
6.
Жена с дочкой имеют одинаковые фигуры и размеры, поэтому иногда носят одежду друг друга. Жена вечером, собираясь на корпоратив, заявляет: — У меня нет зимней красивой одежды. Дочь из своей комнаты: — Пап, заметь, значит и у меня тоже…
7.
На следующий день после дня рождения дочки (4 года) я утром одеваю её и постоянно говорю: — Яна, дай руку, дай ногу… Дочка: — Папа, а почему ты постоянно говоришь Яна, Яна. — А что не так? — Ну мне сегодня уже 4 года, называй меня Яна Валентиновна.
8.
В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподаёт, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
9.
В зале ожидания наблюдаю лучшую сцену знакомства в своей жизни. Мальчик (лет 5) подходит к девочке (лет 6) и спрашивает, как её зовут. Девочка отвечает, мальчик сообщает, что его зовут Кирюша. Девочка кивает, говорит: — Ну, пока, Кирюша, — и уходит в закат.
10.
— Я хочу, чтобы это была сестричка. Но если родится братик, я тоже не расстроюсь. Я только расстроюсь, если родится динозавр, — сказала моя пятилетняя дочка сегодня утром. — А я обрадуюсь, если родится динозавр! — восторженно сообщил четырёхлетний сын.
11.
Поднимаю Андрея утром в школу. Канючит, вставать не хочет, хочет спать. Говорю: — Хорошо, оставайся дома, но ты сейчас толком не уснёшь, будешь ворочаться, потом будешь ругать себя за то, что пропустил уроки… Пью чай. Выходит хмурый ребёнок, со злостью запихивает физру в мешок, бубнит под нос: — И кто придумал эту совесть?
12.
Самый неприхотливый ребёнок. — Что бы ты хотела на день рождения? — Чтобы все были счастливые, весёлые, улыбались и торт!
13.
Сын (8 лет) в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: — Так вот как молоко водой разбавляют!
14.
Ургант: — Зачем в Питере разводят мосты? Славик: — Чтобы бомжи с разных сторон не подрались. У них война.
15.
Близятся выпускные в садике, дети мне рассказывают стихи, все сплошь патриотические. Один сегодня: — Продолжим дело наших дедов и овцов! Мне не удалось переубедить, что отцов…
16.
Моя трёхлетняя дочь посещает балетную студию. Как-то вечером после посещения спрашиваю: — Как успехи в танцах? — Мы уже не падаем.
17.
Положила дочке маленькую сосиску на тарелку. Говорит: — Это сосиска-сын.
18.
— Мама, а памятник Свободы давно поставили? — Да, давно. — Ещё до моего рождения? — Да. И даже до моего. Пауза. — Это при динозаврах, что ли?!
19.
— Скажите, чьими глазами мы видим события, описанные в этом рассказе? — Глазами самого героя. Это такой, как бы, GoPro рассказ.
20.
Сын (8 лет) просит пригласить 10 человек в гости. Говорю: — Я соглашусь, если убирать бардак будешь сам. На что сын ответил: — Бардака не будет, потому что ко мне придут друзья — взрослые, начитанные, интеллигентные люди. Отказать в приеме таких второклассников не смогла.
Источник: twizz.ru
