Вспоминать свое детство я не очень люблю. И если бы была такая возможность, то вообще стерла бы все моменты из памяти, что отравляют мне жизнь. Но время от времени всё равно накатывает тоска, в мыслях крутятся воспоминания. Я понимаю, что держать обиду на душе плохо и нужно простить мать, но как это сделать просто не представляю.
Поначалу моя семья, как и у большинства, состояла из мамы, папы и ребенка-т.е. меня. Но затем родители развелись, мне на тот момент было 5 лет. Почему они развелись, я не знаю до сих пор, мы не разговаривали с матерью на эту тему ни тогда, ни после. Вскоре отец умер. Так я осталась с мамой совсем одна. Мне кажется, она меня никогда не любила, ей были чужды объятия и поцелуи. У меня всегда было ощущение, что я мешаюсь у неё под ногами. Однажды в порыве злости она сказала, что жалеет, что родила меня. Потом извинялась, но эта фраза навсегда осталась в моей голове.
Я не знаю, что я ей сделала плохого, но думаю, что это все пошло от отца. Периодически мать приводила в дом нового «папу», но почему-то они надолго не задерживались. И после очередного расставания мать становилась ещё агрессивнее. Могла поднять на меня руку, обозвать «козой» и «подножником».
В мои 15 лет она привела очередного ухажера. Он был очень не красив внешне, просто уродлив. Казалось, что матери вообще всё равно, какой мужчина будет с ней рядом, лишь бы он был. Да и характер у этого мужика был не сахар. Если ему что-то не нравилось, он мог и кулак приложить к маминому лицу. Тем не менее, она очень боялась его потерять и всё терпела.
Скоро я заметила, как он смотрит на меня. Когда выпьет, в его глазах появлялся интерес и похоть. Я пыталась не обращать на него внимание, и большинство времени проводила с подругами. Старалась возвращаться домой поздно, а утром уходить в школу рано. А по выходным, когда занятий не было, шла в парк кормить голубей, лишь бы не видеть эти рожи – мамы и отчима. Иногда пропадала так на улице целыми днями. Но меня никто не терял и не пытался искать – для них было бы лучше, если б я вообще исчезла из их жизни.
Однажды я пришла вечером домой, а матери не было, отчим сидел на кухне, пил пиво и смотрел телевизор. Я прошла в свою комнату, переоделась и легла спать. Но не успела я уснуть, как в комнату вошел отчим и сел возле моих ног. Он начал нести всякий бред, о том какая я красивая, какая молодая. Я очень испугалась. Затем он попытался погладить меня по ноге, но я толкнула его и убежала. Благо моя подруга жила от меня через два дома, и на улице было лето, я прибежала к ней, в чем была, и осталась у нее ночевать. Мама подруги, конечно, задавала вопросы, но мне удалось что-то выдумать.
Через пару дней я решилась поговорить с мамой. Она ответила коротко и зло: «Не надо нести чушь». Тогда я рассказала ей всё до мельчайших подробностей, рассказала, как он меня называл, как пытался погладить по ноге. Было видно, что мать понимает, что я говорю правду, но ей это не нравилось. «Ты не знаешь, что такое жить без мужика», – сказала мне мать, – больше я не хочу ничего слушать».
С этого момента я поняла, что матери у меня больше нет, точнее я перестала верить, что когда-то она вообще у меня была.
Так я прожила с ними еще полтора года, отбиваясь от нападок отчима, и угроз матери. А потом встретила парня и ушла к нему.
И сейчас, будучи беременной, я понимаю, что ни за что на свете не променяю своего ребенка на мужика, будь он хоть последний мужик на свете. Как она могла со мной так поступать? Прошли годы, но слезы просто душат меня от этих воспоминаний. Хочу простить, но не могу.
