Какими бы мы были друзьями, если бы не желали для своих подруг всего самого лучшего в жизни. Мы помогаем друг другу выбирать платья и косметику, делимся новинками литературы и советуем самые интересные фильмы, фотографируем друг друга на отдыхе и конечно же обсуждаем появляющихся рядом с нами мужчин.
И если критику неудачного платья мы можем с лёгкостью объяснить заботой об имидже любимой подруги, то как быть в том случае, если мы понимаем, что появившийся в её жизни спутник совсем ей не подходит? Вдруг нашу заботу о её судьбе она сочтёт банальной завистью или уличит нас в злонамеренности? А что делать, если она из раза в раз выбирает одинаковый типаж мужчин и «наступает на одни и те же грабли»? Разве не обязанность подруг предупредить её о сложившейся ситуации?
Он нам не подходит.
Бывает, что всё идёт хорошо, вы с подругами и их вторыми половинками создали некую камерную группу, в которой вам комфортно общаться, планировать и осуществлять совместные поездки и организовывать свой досуг. И вдруг одна из подруг приводит своего нового возлюбленного, которого намеревается тоже включить в вашу дружную компанию, а вы понимаете, что он совсем не тот человек, которого можно рекомендовать для гармоничного существования рядом с вами.
Конечно нам может казаться, что мы знаем свою подругу до мелочей, и мы будем искренне недоумевать, как она, любительница театров, музеев и выставок, может тратить своё время на того, кто предлагает ей посидеть на лавочке у дома или пожарить сосиски в близлежащем парке.
Вы можете бесконечно ломать голову, кого она обманывает на самом деле — вас, прикидываясь интеллигентной особой, или своего кавалера, убеждая его в простоте своих нравов. Вывод всё равно будет один — ваша подруга в праве сама решать, каким образом тратить своё личное время. И даже если ей предстоит выбор между близкими друзьями и любимым человеком, настоящий друг никогда не будет оказывать давления, чтобы перевесить чашу весов в свою пользу.
Единственное, что допустимо делать в этом случае — это искренне отвечать на её вопросы (в случае возникновения таковых) и высказывать ваше мнение относительно её избранника (не забыв упомянуть, что это лично ваш субъективный взгляд), а заодно поинтересоваться теми мотивами, которые сподвигают её привлечь в свою жизнь настолько непохожего на неё человека. Возможно её ответы помогут лучше узнать ту, кого вы считали «открытой книгой» многие годы.
Она повторяет один и тот же сценарий.
Каждая из нас хотя бы раз жаловалась близкой подруге на неудачи в личной жизни или выходки своего мужчины. Одни дамы делают это крайне редко, предпочитая переживать свои проблемы в одиночку, другие — с подробностями описывают каждую новую перипетию и неурядицу. В любом случае мы так или иначе участвуем в жизни своих подруг и можем заметить некоторую систему по выбору мужчин, которой они следуют.
Иногда повторение одного и того же сценария кажется настолько очевидным, что мы искренне недоумеваем: «Как она не замечает, что ходит по кругу». Сложно оставаться отстранённым, когда тебя втягивают в обсуждение личных проблем или даже просят дать оценку и что-то посоветовать.
Однако не стоит забывать, что именно личная невключённость в процесс даёт нам возможность трезво мыслить и замечать то, что не является очевидным для самого участника процесса. Так что, консультируя подругу в ответ на её откровения и просьбы о помощи, постарайтесь быть как можно тактичнее и делать упор на то, что тоже зачастую нуждаетесь во взгляде со стороны или психологической супервизии.
Достаточно кратко описать все моменты, которые кажутся вам одинаковыми: поведенческие особенности мужчин, похожие реакции подруги на кажущиеся различными обстоятельства, повторяющиеся причины конфликтов и ссор, схожие черты личности её избранников и т. п. Не стоит давать какую-либо оценку происходящему или обвинять кого-то в случившемся. Скорее всего ваша подруга — взрослый человек, который сам может проанализировать услышанное, принять к сведению ваши доводы, сделать выводы и даже отказаться от дальнейших обсуждений и разбора ситуаций.
Она достойна лучшего.
Иногда собственные амбиции и взгляды мы автоматически переносим на своих близких. Этот принцип работает и в отношении наших подруг, ведь если мы представляем рядом с собой интеллигентного обеспеченного мужчину, вряд ли для них сгодится автомеханик со средним образованием.
Так что все мысли о том, что «он ей не пара», «надо научить её выше ценить себя» и «не мешало бы познакомить её с кем-то получше», можно смело оставлять не произнесёнными вслух, напоминая себе о собственных завышенных требованиях и прочих личных «тараканах».
Если кавалер нашей подружки действительно проявит себя не с лучшей стороны, можно делать выводы о его личности, но не стоит торопиться с выводами только по принципу «нам королевам не подходят простые садовники». Тем более, что ваша подруга может быть далеко не такой амбициозной и выбирать мужчин совсем не по тем параметрам, которые вы считаете важными.
Он тормозит её развитие.
Ещё вчера вы с подружкой посещали курсы испанского и вспоминали, как ездили на спортивный марафон в другой город, а сегодня она засела дома, чтобы приготовить несколько блюд для ужина со своим возлюбленным и присматривается к новой швабре с чудо отжимом.
Прежде, чем спасать свою подругу от деградации и обвинять её избранника в тирании, уточните у неё самой, какие цели и планы на будущее для неё являются приоритетными. Может быть ваши совместные посещения семинаров она рассматривала, как отличный повод познакомиться с неженатыми мужчинами, а спортивные праздники её привлекали только возможностью показать себя в новеньких шортах и майке.
То, что мы можем считать важным элементом личностного роста, другой человек может рассматривать, как незначительное событие, случившееся с ним на пути к более значимой цели. И то, что вы готовы годами расти над собой, получая новые дипломы и сертификаты, ещё не означает, что ваша подруга мечтает о том же самом. Возможно её пребывание рядом с вами — это один из способов времяпровождения в период отсутствия возможности заниматься тем, что ей кажется более интересным и перспективным.
Не исключено, что спустя пару лет вы будете консультироваться с ней по поводу выбора новой сковороды, а она с гордостью делиться уникальными рецептами, которые изобрела за это время, попутно объясняя, что выйти замуж и растить детей — это тоже вариант развития и личностного роста. А может быть через некоторое время вы вновь решите посетить обучающий семинар, чтобы продвинуться по карьерной лестнице. Главное никогда не забывать, что каждый человек многогранен и может развиваться совершенно разными способами.
Сложно научиться не делать выбор за других и спокойно наблюдать, как они живут «неправильной» на ваш взгляд жизнью. Но если задуматься о том, что дружба — это не только поиск похожих на вас людей, но и обучение уважению чужого мнения и образа жизни, вы сможете более философски смотреть на то, как ваши подруги обзаводятся мужьями и возлюбленными, чей образ мыслей никогда не понравился бы лично вам, но зато им кажется безумно привлекательным.
Источник: howmade.ru
