Насилие – это насилие. Если кто-то использует слова или молчание, чтобы заставить вас чувствовать себя ничего не стоящим и бессильным, то этот человек совершает насилие. Помните эту простую формулу, пишет в своей статье писательница Пег Стрип.
Когда моя мать злилась или была недовольна, она начинала вести себя так, будто меня просто нет. В такие моменты я будто становилась невидимкой, приведением или оконным стеклом. Когда я была маленькой – наверное, мне было 6 или 7 лет – у меня все горело внутри от её свирепого взгляда, я плакала и умоляла её сказать хоть слово, но она молчала. Конечно, всё свое детство я в страхе ходила на цыпочках вокруг неё. Это как быть запертым в наказание на чердаке, но гораздо тоньше и не столь очевидно. Лет до 40 я не понимала, что это такой вид насилия.
Эта женщина не одинока; дети, которые выросли среди вербального и эмоционального насилия часто считают такое поведение нормальным, ошибочно полагая, что так происходит и во всех семьях. Не удивительно, что в обществе много расхождений на тему того, что считать насилием внутри семьи.
И хотя большинство людей готовы признать проблемой физическое насилие – действия, которые оставляют синяки и травмы – тем не менее, многие не понимают, где заканчивается неспособность справиться с собственными эмоциями (например, с раздражением) и начинается насилие над другим человеком.
Однако, не важно – является ли такое поведение сознательной попыткой манипулировать и контролировать другого, или же человек оправдывается, говоря, что «он(а) его спровоцировал(а)» — оба эти варианта являются насилием.
Исследования очень четко демонстрируют: эмоциональное и вербальное насилие в прямом смысле меняют структуру мозга.
Такие дети вырастают во взрослых, которые не доверяют своему восприятию и имеют серьёзные трудности контроля своих эмоций. У них развивается небезопасный стиль привязанности, который отделяет их от собственных чувств (избегающий стиль) или делает их очень уязвимыми и чувствительными к отказам (тревожный стиль).
Поскольку у них есть склонность считать нормой вербальное насилие, они могут находить в отношениях с человеком, который и проявляет к ним это вербальное насилие.
Когда большинство из нас думают о вербальном насилии, мы представляем себе крики и вопли, но правда в том, что самое токсичное насилие – тихое и безмолвное. Перечитайте историю, с которой начинается эта статья и отметьте, что в данном случае орудие насилия – материнское молчание.
Насилие молчанием: как оно разрушает Леа, 38 лет, написала мне о своем первом браке:
«Я становилась жалким существом, умоляла его сказать мне, что после этой ссоры он всё ещё меня любит, а он не отвечал. Я умоляла ещё сильнее, плакала, а он сидел на диване с каменным лицом. Тогда я начинала извиняться, даже если он начал ссору, а я не сделала ничего плохого. Вот как я боялась, что он уйдет. Я не считала его поведение ни насилием, ни контролем, пока не пошла в свои 35 лет на терапию. Я ведь прожила так 12 лет и не даже не задумывалась, что что-то не так».
История Леи не исключение, не одна она годами считает подобное поведение партнера нормальным. Насилие молчанием легко рационализировать или отрицать: «он просто не хочет говорить», «она просто пытается собраться с мыслями», «он не хочет обидеть меня нарочно» или «может быть я и правда слишком чувствительная, как она и говорит».
Однако дети усваивают не только те сообщения, которые получают в процессе вербального насилия (например, фразы: «зачем я тебя только родила», «ты чудовище», «от тебя одни неприятности» и т.п.), но так же формируют свои ожидания от мира и понимание того, как люди ведут себя в отношениях, из этого самого родительского молчания.
Среди насилия молчанием можно выделить несколько типов: глухая стена, игнорирование, демонстрация презрения и отказ от эмоционального контакта. У всех них одна цель – выставить человека маргиналом, заставить его ужасно себя чувствовать и усилить контроль.
Глухая стена
Этому поведению посвящено достаточно много исследований и у него есть даже своя аббревиатура DM/W (от англ. Demand/Withdraw), потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений.
Стать глухой стеной – это конец диалога, и это означает что у человека, который его инициировал, опускаются руки. Когда так поступает родитель по отношению к ребенку, он четко демонстрирует этим, что мысли и чувства ребенка не имеют никакой ценности и никого не волнуют. А поскольку потребности ребенка — это любовь и поддержка родителя, то ребенок выучит этот урок как некую «правду» о себе.
Когда так поступает один взрослый с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – в наших отношениях не имеет ни малейшего значения.
Игнорирование или бойкот
Делать вид, что вы не видите и не слышите кого-то особенно чувствительно для детей, особенно если это используется как наказание. Малыш может чувствовать себя покинутым или выброшенным из семьи. Ребенок постарше может испытывать боль отвержения и в то же время глубокий гнев.
Партнеры тоже используют бойкот для унижения и обесценивания, а также для того, чтобы напугать другую сторону, «сбить с ног». Это способ заставить другого чувствовать свою уязвимость, отправить его в эмоциональную ссылку. Делается это для того, чтобы сделать партнера более подконтрольным.
Презрение и насмешки
Смеяться над кем-то, дразнить его тоже может быть инструментом насилия, который обесценивает и унижает, хоть в этом и не участвуют слова. Эти жесты, увы, легко могут не признаваться обидчиком, который будет обвинять вас в излишней чувствительности («ой, какие мы нежные»), придирках («вечно ты придираешься ко всему») или отсутствии чувства юмора («ты что, шуток не понимаешь»).
Не ошибитесь: это насилие. Чтобы обозвать другого дураком и обесценить, не обязательно нужны слова.
Отказ от эмоционального контакта
Это, пожалуй, самая тонкая форма насилия, особенно когда речь идет о ребенке: умышленный отказ давать поддержку, любовь и заботу – то есть все то, что так необходимо для его развития.
Конечно, малыш не понимает чего именно его лишают, но ощущает, как одиночество заполняет пустоту в сердце.
Не намного легче приходится и взрослому партнеру, с которым обращаются подобным образом. Когда вам отказывают в эмоциональных потребностях – это заставляет еще больше в нуждаться в удовлетворении этих потребностей
Отказ от эмоционального контакта — это сильное орудия для тех, кто жаждет власти и контроля
Источник: more.club
