Многим родителям сложно сказать слово «нет» своему ребёнку. Кажется, что чем больше доволен ребёнок, тем счастливее семья. Но такие отношения могут измучить обе стороны. Психолог Варвара Кислова объясняет, почему попытки шантажа нужно пресекать, а не потакать им.
Вопрос. Меня шантажирует сын-дошкольник. В магазине может выпрашивать игрушки, дома отказывается от обычных для ребёнка его возраста активностей и угрожает, что не будет ходить в детский сад, гулять или есть, если не сделаю, как ему хочется, давит на жалость. Почему так происходит и как мне себя вести?
Ответ. В нормальных детско-родительских отношениях взаимный контакт строится на безусловном принятии и любви ребёнком и родителем друг друга. Причём главенствующая роль, как правило, принадлежит родителям. В нарушенных отношениях первенство смещается в сторону ребёнка-манипулятора. Причины тому могут быть разные — от незнания педагогических основ воспитания детей до тревожности самих родителей и конфликтов между ними.
Обычно психологи выделяют три причины эмоционального шантажа и манипуляторства:
- гиперопека — ребёнка чрезмерно опекают и контролируют;
- мягкие требования к ребёнку и неумение ему отказать, которые чреваты тем, что он чувствует себя безнаказанным. Ребёнок понимает слабые места родителей и прицельно ударяет по ним, причём он может делать это как осознанно, так и неосознанно;
- ребёнок может перенять такие модели поведения у родителей и близкого окружения.
Как бороться с эмоциональным шантажом? В первую очередь надо проанализировать собственное поведение и постараться постепенно, маленькими шагами исключить из него манипуляции. Когда сталкиваются интересы ребёнка и родителя, нужно прояснить, чего он хочет и активно его слушать.
Активное слушание — это процесс, когда вы возвращаете в процессе разговора собеседнику то, что он вам отдал. Мы не оставляем ребёнка наедине со своим переживанием, а говорим ему: «Мне кажется, что ты сейчас расстроен» вместо «Ты расстроен». Так мы сообщаем, что разделяем чувства ребёнка и проживаем их вместе.
Если в момент эмоционального пика родитель чувствует, что он готов «взорваться», первый совет — сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы снять физическое напряжение. И только после этого возвращаться к разговору. Можно также уйти в другую комнату, выпить воды, но обязательно сказать об этом ребёнку, например, так: «Мне сейчас тяжело тебя слушать, я не хочу с собой ругаться, давай поговорим об этом чуть позже».
Можно привести метафору: представьте кастрюлю, в которой кипит молоко. Если вовремя не выпустить пар, то молоко пригорит. Уже не получится решить конфликт спокойно, а вы рискуете наговорить ребёнку лишнего.
Если ситуацию нужно разрешить прямо сейчас, а действия ребёнка угрожают его здоровью, то родителю, наоборот, стоит действовать энергично. В таких ситуация нельзя просто развернуться и уйти.
Важно на своём примере показать ребёнку, что угрозы не срабатывают. Так родитель учит добиваться своего несиловым способом и показывает, что конфликт можно решить компромиссом. В конфликте никогда не стоит торопиться с ответом. Избегайте односложных или категоричных ответов, например: «Я сказала нет, значит, нет». Вместо этого скажите, что вы услышали и поняли ребёнка. Не отвечайте угрозой на угрозу. Даже манипулятивную фразу ребёнка, что вы его не любите, можно повернуть так: «Именно потому, что я тебя люблю, я так и поступаю», а дальше объяснить свои мотивы.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото: Shutterstock (Pressmaster)
